joakimweb

Roliga historier

Här kan du roa dig med att läsa roliga historier. Vi har allt från nyare varianter till klassiska bellman-historier i denna eminenta samling. Det finns totalt 488 roliga historier fördelade på 13 kategorier.

Barn | Bilister | Blandat | Bellman | Kortisar | Arbetslivet | Båthistorier | Norgehistorier | Engelska historier | Advokathistorier | Blondiner | Brunetter | Fräckisar

« Föregående | Sida 3 av 3 | Nästa »   Barnmorskan ute på landet ringde till byns enda taxichafför för femte gången samma dag. - Jag tror kärringarna är tokiga i år, fräser han. - Ja, och i fjol var det gubbarna, fräser hon tillbaka.   * * * *   - Snickaren var bra som målvakt! - Ja, han spikade igen ordentligt!   * * * *   - Det är förstås fantastiskt att en datamaskin kan ersätta åtta karlar, men tänk så tråkigt det kommer bli på firmafesterna!   * * * *   En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor. Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons: "Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor. Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas" Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden. När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa: "Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?" "Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade tjejen. Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare: "Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet" "Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen. Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa: "Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet". Svaret dröjde lite men kom till slut: "Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..." "Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång". Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen: "Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen" "Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"   * * * *   En managementkonsult från Andersen Consulting var på väg hem från golfbanan, då han fick se en jättestor fårskock utspridd över ängarna vid vägen. Han passerade fåraherden, fick en idé och tvärnitade. Backade tillbaks, vevade ned rutan och sade till herden: "Det var en enorm fårskock du har. Om jag kan gissa exakt hur många får du har här på ängarna, kan jag få ett av dem då?". Herden funderade, kom fram till att det var riskfritt och samtyckte. Konsulten plockade fram sina simuleringsmodeller, riggade upp en satellitkommunikation, mätte ängarna.... Två timmar senare stängde han av datorn, gick han fram till fåraherden och sade: "Du har 5147 får som betar här." Herden blev förstås häpen men erkände att det var helt riktigt. Konsulten valde det närmaste fåret, lyfte upp det och satte det i baksätet. Han skulle just köra iväg då fåraherden sade: "Om jag kan gissa vad ditt yrke är och vem du jobbar för, kan jag få tillbaks mitt får då?" Konsulten skrattade förvånat men sade: "Visst! Lugnt!" Fåraherden lade huvudet på sned och sade: "Jag tror att du är managementkonsult från Andersen Consulting. Stämmer det?" Nu var det konsulten som tappade hakan och stammade: "Men... hur kunde du veta det???" Fåraherden sade, "Ganska lätt. För det första, ingen bad dig att komma hit. För det andra, du lade ned massor av arbete för att kunna tala om något för mig som jag redan visste. För det tredje, du vet uppenbarligen inte ett smack om min verksamhet eftersom "fåret" som du tog är min hund!"   * * * *   - Är det sant att du sagt att chefen snackar en massa skit? - Inte alls. Jag sa bara att han riskerar att få hemorrojder i munnen.   * * * *   Johan gick och var mest småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på... Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen: - Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör. Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kommer Johan tillbaka, skiner som en sol och är på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa: - Hur gick det? - Det var kanon! - Hon var helt vild! Vi älskade hela förmiddagen. - Jag sa ju att du skulle må bättre!! - Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten..   * * * *   - Varför blev du elektriker? - Jag följde strömmen.   * * * *   Den ene flyttkarlen till den andre: - Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret.   * * * *   Kunden till expediten: - Skulle jag kunna få prova den där kostymen i skyltfönstret? - Ja visst, men vi har provrum också.   * * * *   - Hur var det på brandkårens fest? - Jättelyckat, alla slocknade.   * * * *   Takläggaren hade fått en ny arbetskompis. Efter avslutat pass skulle de duscha. När takläggaren kom in i duschen stod kompisen redan där. - Det var det värsta, vilken snabel, utbrast takläggaren. - Vadå, din krymper väl också i kallvatten!!   * * * *   Det stora flygbolaget gick med rekordvinst. Man beslutade att bjuda alla anställda med äkta hälfter på en semesterresa söderut. Efter ett tag var det dags för utvärdering. Alla de inbjudnas hustrur fick ett brev med en fråga om vad de tyckte om resan. Samtiliga svarade: - Vilken resa?   * * * *   - Förlåt att jag kommer för sent, chefen. Jag försov mig. - Jasså, du sover hemma också?   * * * *   En dag suckar en av dem: - Ibland känns det tungt att alltid vara den som får lyssna till andras bekymmer; vi har ju bara biskopens besök en gång om året, när vi vill lätta våra hjärtan.... De andra nickar instämmande och lägger pannorna i djupa veck. Så lyser en av dem upp: - Men vi kan ju bikta oss för varann, vi har ju alla rätt att ge syndernas förlåtelse! Nåväl, efter en bra stunds trugande, börjar de ene tveksamt: -Mina bröder, jag har en enorm synd att bekänna: Jag är en obotlig hasardspelare och brukar knycka pengar ur fattigbössan... De andra ojade sig, men gav sin yrkesbroder absolution. Så var det näste man: - Broder, din synd är ringa jämfört med min; jag är en liderlig kvinnokarl! Det finns inte ett fruntimmer mellan 15 och 85 i min församling, som jag inte varit på! Nya ojanden - och absolution. Den tredje verkade ytters ovillig att bekänna sin största synd, men efter mycket trugande, svarade han äntligen: - Okay då. Mitt problem är att jag är en notorisk skvallerbytta; jag kan inte hålla käften om någonting.   * * * *   - Varför deppar tandläkaren? - Han har tappat sugen.   * * * *   « Föregående | Sida 3 av 3 | Nästa »